很喜歡作家韓麗珠的文字，以下是她於facebook上對示威遊行的感言，希望她不介意我貿然分享她的文字到自己的blog吧! 我除了記錄自己和自己的創作，也喜歡記錄別人的文字：
〔縮骨遮在多雨的心裡紛紛張開（這裡的人其實都是一柄縮骨遮）〕
「你們的革命太守秩序了。（要爭取的，其實最終也無法實現吧。）」異地報章的標題和旁觀的外國朋友目光，都帶著這樣的意味。
或許這就是這裡的人的特性。沒有任何人能逃避被城巿模塑自己的形狀。能在這裡順利地過活的人，早已習慣把自己壓縮和疊摺，讓自己霸佔的空間盡量變小，不為
他人或環境造成負擔，因此，一個五口家庭擠在一個二百呎的劏房裡，不但沒有變瘋，甚至仍然可以產生安居樂業的想像；大部分的人都沒有自己的房間，終日待在
水泄不通而且規條嚴謹的商場或連鎖咖啡店，都能適應一片蒼白的風景；面對著昂貴得難以想像而快要比自己身體更小的樓房，竟然能溫馴地購買，而且成功把自己
蜷起來收納進去。所以，在遊行或示威的時候，也沒有人能真正放鬆綑縛多時的手腳，否則，在無數次人數眾多有如年宵夜巿或除夕倒數活動的集會裡，就不可能不
發生意外，而且在每次有救護車通過時迅速闢出道路，又在集會完結時把垃圾收進黑色膠袋裡，就像一批訓練多時的特種巿民。否則，集會的人最害怕的，就不會是
被扣上「暴力」的污名，在這裡，佔據太多空間，從來都是一種不可饒恕的罪惡。城巿的規訓烙在人身上的痕跡如此可愛，卻也如此可怕。沒有高低好壞的區別，這就是活在這裡的居民。
擠擁早已把人馴養，突然掙回屬於自己的街道，躺在本來交通繁忙的行車線上，在欄杆和石墩橫一條自設的梯級或通道、有人在悶熱的街道為過路的人搧涼、有人突
然在清理滿佈地上的垃圾、有人教授自製酵素的方法⋯⋯街道的可能性還有多少，關於沒有規管的自由還有多大的空間，這樣的路可以走多遠，並沒有人清楚地知
道。
其實我無法避免茫然，或許是因為失去了籠牢的指引突然找不到方向，但也有可能，我要的不止是重奪公共空間的自由，還有投票選擇一個可以信任的政府、真正能參與制定城巿的決策、言論、集會、以及，免於恐懼的自由。
行動至此，遍地開遮。既然，這裡並沒有深厚的抗爭傳統，沒有上一代的人讓我們看到可以怎樣摸索前進，沒有所謂承襲，沒有首領也沒有固定的群體可以依附，可
以信任就是每個個人。每個個體想要過的是一種怎樣的生活，想要居於一個怎樣的城巿，想要設立一種怎樣的制度，可以通過對話產生，在把自己擠壓至扭曲變形和
張狂得無法無天之間，取得一種平衡，讓摺合多時早已麻痺的身體找到活動的空間。
深夜，地鐵服務終止後，我花了四小時和多了一倍的車費才回到島上，因此而明白，那些從不打算張開傘子的人， 心裡的怨憤，不過，必定有些事情，比快速和便利的習慣重要，必定有一種過活的方式，比逆來順受更好。
行動終於會回到日常之中，街頭的集結終會完成，那時，真正的運動才會展開。究竟，在繁瑣而平淡的日常之中，人們是否還能辨認，在地鐵列車裡跟他擠得差不多
臉貼臉的人，其實是在集會裡一同待過的同路者；而立場不同的人，其實都有著各自的理由和表達的自由；那時候，人們是否能無私地分享，不壓壞路邊的一朵花，
不欺負沒有主人的貓狗，明白自己可以為了一種相信的價值不斷付出，也可以為了公義或至少是合理而盡力爭取。
有時候，人們行動並不是因為能預料或確定能達到目的，而僅僅是為了，做一件該做的事。畢竟，在某個層面，活著是為了成為自己所喜歡的人。
這是她的facebook：https://www.facebook.com/people/%E9%9F%93%E9%BA%97%E7%8F%A0/100003674815299
"I do not seek. I find." - Pablo Picasso
2014年9月30日 星期二
失重
最近香港發生了很多事。好像一夜之間，香港精神、香港人的愛和激情併發出來了。好像一夜之間，社會的黑暗和罪惡都暴露在光天化日之下。不安、恐懼、迷茫、失重、無力感，如冰錐，時時刻刻刺過來又刺過去。
不說沉重的政治議題，也暫時放下那些壓迫的社會運動。我變得心不在焉、心神不定。在乎的人漠視自己、學習上有很多地方做不好、害怕自己對自己的創作無能為力、羨慕一些自己得不到的或望塵莫及的、做不到老師心目中的優秀學生、對喜歡的人的愛因為注定無緣只能永遠封塵，或者當時機成熟，我會親手把它抹殺掉、對自己很失望。
我生於一個光怪陸離的時代。我擁有一個混亂的求學階段。我活在一個若即若離的世界裏。我註定追尋一輩子，追尋一種絕望。一如孤獨的守靈人，「過去」追悔不了，「現在」像毒藥般塗抹傷口，而「未來」又是那麼遙不可及、遙遙無期、不知所云。
靈魂是肉身的錨。我失去了他，故肉身像暈船的浪， 終身浮浮沉沉。
不說沉重的政治議題，也暫時放下那些壓迫的社會運動。我變得心不在焉、心神不定。在乎的人漠視自己、學習上有很多地方做不好、害怕自己對自己的創作無能為力、羨慕一些自己得不到的或望塵莫及的、做不到老師心目中的優秀學生、對喜歡的人的愛因為注定無緣只能永遠封塵，或者當時機成熟，我會親手把它抹殺掉、對自己很失望。
我生於一個光怪陸離的時代。我擁有一個混亂的求學階段。我活在一個若即若離的世界裏。我註定追尋一輩子，追尋一種絕望。一如孤獨的守靈人，「過去」追悔不了，「現在」像毒藥般塗抹傷口，而「未來」又是那麼遙不可及、遙遙無期、不知所云。
靈魂是肉身的錨。我失去了他，故肉身像暈船的浪， 終身浮浮沉沉。
2014年9月17日 星期三
2014年9月15日 星期一
煩惱的舒展
最近變煩躁了，面目猙獰。或許是生活的壓力；好像事事都不得順心似的，對一些瑣碎小事變得容易敏感，就是覺得厭煩、厭惡。或許是想起了那些難熬又漫長的日子吧。關於自己在寫作上的膽憂和無力感；關於學分成績；關於功課；關於exchange和IELTS；關於畢業要求和副修中文；關於學習，如學外語學畫畫學跳舞學瑜伽學烹飪學縫紉……；關於時間的不足；關於思念的徒勞無功；關於失敗、失去、孤獨、身不由己、無助；關於不受控的東西；關於那令人又愛又恨、令人心腐臭卻可使人的衣裝變漂亮，生活變安穩美好的東西 –– 金錢；關於健康和身材；關於奶奶的三個月在港居住，和關係生疏的奶奶生活，可以說是耗盡了我一輩子的耐性。
面對這些凡人的煩惱，越去想，心靈越瞬間摧老、疲憊。所有的詩情畫意都崩潰，喪失理性和感動，善良和溫柔被遺忘了，或缺水枯乾了。每天重複著依靠音樂去撫平瞼部皺紋、與外界噪音隔絕的動作。如此痛苦難堪的狼狽相，每天依然進行著。
不去想，不思考，人生的頓悟和心的跌宕可能又會因沒有了而不是味兒吧，或得不到別樣的激動、攀不上那種心靈歷經考驗、洗禮、磨蝕、受傷後的復原或升華的新生的山峰吧。那些暗湧暗角暗溝若消失了，人的體驗好像又缺少了一角似的。
矛盾頑強滋長。
我需要放空自己和慵懶一下的時間，但又害怕永不復返的光陰所帶來的殘酷現實。心間隱隱作痛的掙扎又再度吸乾我的靈魂，毫不留情地鞭打我的瘡疤、拉長我的疲乏、揭露我的醜陋、彰顯我的愚蠢。
再來是今天上的第一堂詩選課。對那些文科出身，記憶力又好的人來說，當然沒問題。但對於我這種理商科出身，完全沒有讀過文學，而且記憶力大不如前的老人家來說，絕對是十級挑戰。沒辦法，路是自己選的，我會努力的走下去。現在，對於讀書和讀甚麼書，我只是純粹的喜歡。好像，我對於大多數的事物就只剩下一顆喜歡的心了。如果枯萎了，我就一無所有了。
喜歡的事就要堅持，並且好好的做。至於憎惡的東西，如public speaking，我已不想再勉強自己了。況且，勉強無幸福。
越強求，緣份越遙遙無期。慾望泛濫會淹死幸福。
面對這些凡人的煩惱，越去想，心靈越瞬間摧老、疲憊。所有的詩情畫意都崩潰，喪失理性和感動，善良和溫柔被遺忘了，或缺水枯乾了。每天重複著依靠音樂去撫平瞼部皺紋、與外界噪音隔絕的動作。如此痛苦難堪的狼狽相，每天依然進行著。
不去想，不思考，人生的頓悟和心的跌宕可能又會因沒有了而不是味兒吧，或得不到別樣的激動、攀不上那種心靈歷經考驗、洗禮、磨蝕、受傷後的復原或升華的新生的山峰吧。那些暗湧暗角暗溝若消失了，人的體驗好像又缺少了一角似的。
矛盾頑強滋長。
我需要放空自己和慵懶一下的時間，但又害怕永不復返的光陰所帶來的殘酷現實。心間隱隱作痛的掙扎又再度吸乾我的靈魂，毫不留情地鞭打我的瘡疤、拉長我的疲乏、揭露我的醜陋、彰顯我的愚蠢。
再來是今天上的第一堂詩選課。對那些文科出身，記憶力又好的人來說，當然沒問題。但對於我這種理商科出身，完全沒有讀過文學，而且記憶力大不如前的老人家來說，絕對是十級挑戰。沒辦法，路是自己選的，我會努力的走下去。現在，對於讀書和讀甚麼書，我只是純粹的喜歡。好像，我對於大多數的事物就只剩下一顆喜歡的心了。如果枯萎了，我就一無所有了。
喜歡的事就要堅持，並且好好的做。至於憎惡的東西，如public speaking，我已不想再勉強自己了。況且，勉強無幸福。
越強求，緣份越遙遙無期。慾望泛濫會淹死幸福。
2014年9月14日 星期日
2014年9月12日 星期五
2014年9月10日 星期三
2014年9月6日 星期六
2014年9月5日 星期五
2014年9月3日 星期三
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