重感冒

你不在的日子都變成了重感冒。
沒有感覺，不懂笑，忘記言語
有關只屬於你和你們的事情
我只能轉身
密謀下一次的離開

沒禮貌的人

很快地，我變成了你口中的沒禮貌的人，對此，在我暼過你的臉，迅即低下頭時，我便開始後悔，並難過起來。

於是，我收拾那堆身外物，獨自奔向風雨，讓寒夜擁抱失溫的瞳孔。我越走越快，幾乎絆倒。地面開始滲出水來，水位越漲越高，攀到我的肩上，它們是決堤以後很久很久的樣子，一片安靜的汪洋圈著我。因為水底的阻力，我寸步難移，但我還是免強前進。

有時候，我們會像在水裡奔走那樣，不知道黑色的水底有甚麼發生，只感覺到一雙免強前進的腿。又有時候，我們會在一暼過後閃出難過，而難過會因為回望而加劇沉重。

對話再次被折斷

一個關於我被徹底驅逐的故事。

對話不再連接，它被殘忍地折斷了。所有直截了當的無視和割裂都沒有詳細的說明，那些一瞬間的藏在背後複雜的情感和思考永遠無從判斷，甚至閱讀。若能閱讀，大概人的整個身心都會奔向毀滅。

有天，你打開了門，對我說出幾個問題，我坦白回答。當我對你說別的事情，準備跨進來時，你卻狠狠關上了門。也許，世界上只有問題才能得到回應。

我在想，可能你發現了一些微妙的東西，觸及你的禁忌，於是為了不讓它繼續有所發展，你徹底驅逐了它。用一雙冷眼側視，一臉厭煩，一張緊閉的嘴驅逐了它。

太陽的刺熱是真的，我們肩並肩一起走的溫度是假的。吃過甜甜的吐司是真的，我們寫過曖昧的言詞是假的。捧在掌心的緬梔花是真的，你在我背上的重量是假的。

我突然想起那次我太興奮雀躍，對你提出一個承諾，如此主動連我自己都覺得驚訝。可是，那個承諾或許太遙遠太龐大了，你並沒有清楚回應，彷彿一個審判官，我是某種生物，有待觀察。

那些不詳的回應，斷然的切割，冷酷的姿勢，一一否決將來所有的約定和會面。。我看到你對我們的共同經歷感到失望和疲倦。

那些日子朦朧而甜美

快要到最親密的時候你卻選擇悄悄離開。那是一種決絕的、冷漠的離開。

那些日子朦朧而甜美如晴空，我的腦海是一片可以清楚看得見的藍。可是你的腦海總是難以估量，縱然我們靠得很近。我以為那些共同的經歷和一起走過的路可以緊緊牽絆彼此，至少可以令我們彼此想念；我以為我們會聊很多，然後瘋狂地笑，瘋狂地嬉戲。但最後，當我們分開的時候，我發現你只帶走了那炎熱焦躁的記憶，而我們唯一的共同標記就只有改變了的膚色，而我知道，在不久後，這些改變也會消失不見。

我時刻都在尋找一個機會，一個可以展開我們心靈的網的機會。

我害怕那些有盡頭的言詞，它們令人陷入漫長的未知的等待。

一切開始和結束都在同一個城市裡發生，只有飛行不包含悲傷。飛行是悲傷發生前的一個夢。

我不知道原來你說的再見代表兩條逆行的軌道，你忙著前進，而我會繼續活下去。彷彿揮一揮手就可以抹殺掉一些曾經有過的感情。至於那些所謂朦朧而美好的日子呢，彷彿從來都不存在似的，消失得像輕輕拍走沙發上的塵那麼容易。

這是一個比夢更像夢的現實，我說服不了自己去相信它，相信它曾經開始然後又瞬即消亡。

不斷說著要回來的你如今回來了，但那些日子你感到快樂嗎？

當回憶也可拿來比拼時，我們還剩下甚麼﹖

我必須承認

我們的回憶太舊太舊了

比不上妳的新鮮

你把甜蜜留給了她

剩下被掏空的我

這是一場關於回憶的戰爭

支離

破碎

 

這是一個甚麼都可以拿來當武器的時代。譬如回憶。

生日是冬天的起點

11月25日，就連我自己都不太重視的日子，誰人會重視呢﹖

原來我還是會介意的。像個小學生 。

我擁有一顆自己非常痛恨的女人的妒忌心。

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你給了 她溫馨和甜蜜
把剩下的淡然和寂寞給了我
我也就淡然接受那些不變的事實
因為，我明白我只能值得這些。

有些界線永遠無法超越
有些後悔永遠無法彌補
有種愛不能言談
有種悲哀只能深深嘆息
有些相片不是我可以得到

我的存在永遠只能靠我自己去實踐和親吻。

Fade Out

最近在暴吃，自暴自棄是有饑餓感時吃，沒有饑餓感時也吃。
反正，胖不胖並不重要。胖，和不胖，並沒有延伸性。會有人為它們下定義嗎﹖

我彷彿總是犯相同的病。默默地留意一個人，然後默默地悲傷起來，最後默默地離開。接著會找別的人再繼續這種模式。心裡經歷了不同時期的空虛和疲倦。

我該怎樣再次面對那個人呢﹖當然是若無其事，做一個friendly careful nice guy。

這兩年來，我在那些熟識的人中打翻過無數隻醋罈子，當然他們並不知道。沒有人看得見一個人內心的暗湧。我知道這不是我應該有的樣子，而我也討厭這樣子的自己，所以我必須盡快調整自己的心，使情況不致於太尷尬太令人失望，或太容易被人討厭。