第36個故事

如果可以選擇，你會把學費拿來讀書，還是環遊世界﹖
為什麼賺錢是目標，環遊世界就是白日夢﹖
在你心裏，最有價值的事情是甚麼﹖


我對自己說
不要讓金錢囚禁自己
慾望是一把剪刀
無時無刻揮動著
想割破我們身上的翅膀

現實生活縱然再辛苦
時間所剩無幾
也要多給自己一點愛 
讀哲學，畫畫
發呆，放空




總有一天，我會寫下我「第36個故事」。

大海

浩瀚大海
能容納多少個我
多少個怪相的孤獨

偉大的海
請盛載渺小的我
渺小的我的祝福

你能聽見
一望無際的大海
沉睡的鼾息嗎﹖
那是
我對你的
祝福
愛

***

浩瀚大海
能容納多少個怪相的孤獨

何必細數
大海是偉大的，溫柔的
它把一切沈澱成琥珀
它是早上金色的夢囈
靜夜又在它懷裡取暖

大海的偉大和溫柔
又盛載無數渺小的祝福
祝福是唯一浮於海面的琥珀
靜靜駛向你耳邊，待在你心裡

盼望你一切安康

「寫作是一種流離，從社會習俗流離出來。」

「我們必須經過漫長的等待
經過漫長通往智慧與哀傷的旅途
才能從生命中學到
即便是梳子的齒梳也不盡相同。」

—— 《回家－橄欖油與無花果樹的記憶 I saw Ramallah》 穆里˙巴爾古提 Mourid Barghouti

我們必須學會在所有看似相同的事件背後，發現他們的相異之處。

「流離的人正如氣喘病一樣無法痊癒。詩人更慘，因為詩本身就是一種離散。」

「為什麼世界上的每一個人都覺得自己情況特殊而且『不同』？人是不是就算迷失的時候也希望自己是獨一無二的？這是不是一種我們無法掙脫自己本位主義？還是情有可原？」

 「我發現自己又縮回了『那個角落』，那個隱藏在我們心裡隱蔽的角 落，那個安靜、自我省思的角落，那個當外界變得荒謬、無法解讀時，提供我庇蔭的黑暗私密空間。彷彿我有那麼一張供我使喚的秘密垂幕，當我需要的時候，便拉 上它，將外面的世界隔絕在內心世界之外。每當思緒和觀察開始變得太困難、無法理解時，當隔離它們成為唯一能夠維護它們的行為，拉上垂幕的動作，是瞬間而不 經思考的。」

你最怕甚麼

1.      恐高

我的畏高症不是很多人知道。我常常在裝鎮定，如果還可以冷靜，應該不是很嚴重吧。小學的時候，爸爸喜歡帶我們去行山，我總是興致勃勃的，因為我喜歡一切花草樹木。我行山的習慣是，身體永遠貼著左邊的大石，右邊接近懸崖的位置就由妹妹幫我擋著。這還不夠，我要牽著妹妹的手才可以快步前進。家人總說我大驚小怪。他們不明白我的恐懼。

那時候，我經常發著同一個夢，這是我認為一生中最可怕的夢。雖然這個夢現在很少再出現，但仍歷歷如在目前。

我站在世上最高的懸崖峭壁之上，四周都是密林，而且彌漫著一層淡淡的、迷幻的霧。我詫異還能嗅到一陣陣的草青味。我俯視，崖下像一個無底的黑洞，傳來未知的死寂，萬物的深淵似要吸引我。當我傾斜身體，將要墜落時，我猛然驚醒，發現自己渾身都是汗。有一次我真的在床上滾了下來，心有餘悸，驚魂未定，神志彷惚的坐在地上。

畏高使我旅行時錯失了很多美好的風景。在山峰上、瀑布上、塔上我都畏首畏尾的，驚慌但又想看。真可悲啊﹗面對那些蔚為奇觀，我常常有這種內心的掙扎。

人的渺小和脆弱與大自然的雄偉和神秘互相拉扯。

2.      鬼片

我真的超怕看鬼片﹗這輩子只看過一齣鬼片，而且大部分時間我不是側面、低頭，就是瞇著眼睛，用手掩著嘴臉，身體還要縮作一團。鬼片不就是想看我們這樣嗎﹖我只是……比別人再誇張一點點而已。可能小時候那些男孩子常常捉弄我，愛裝鬼扮恐嚇，最終把我的膽子也嚇小了。

和上高山時一樣，我會緊緊的捉住別人的手，甚至像個變態似的擁抱對方，彷彿體溫有一種驅鬼的力量。牽著你的手，我知道現實，實實在在的。你證明了我的存在，溫暖是生命的氣息。

人的恐懼反映其弱點，我勇敢揭露和面對自己的弱點。當然，可能還有一些潛在的恐懼和弱點，未來有待我一一發掘。

其實我也只是在這兩個情況下比夠依賴和黏人，平常想看我糾纏人的情景，可謂難過登天呢﹗

 

聾貓很可愛~我和panda有個共通點，知道是甚麼嗎﹖(*^_^*)

信者必得救

很久以前
我們曾經相信的
現在仍然深信著

因為
只要每天
眼睛合上了，
仍能張開

因為
我們仍然可以流淚
知道疼痛
也知道心
可以發熱沸騰

婚姻是信者得救。 

你的左手‧我的右手

《左右手》張國榮

    作詞：林夕
    作曲：葉良俊
    編曲：Gray Tong

    不知道為何你會遠走　不知道何時才再有對手
    我的身心只適應你　沒力氣回頭
    不知道為何你會放手　只知道習慣抱你抱了太久
    怕這雙手一失去你　令動作顫抖

    尚記得　左手邊一臉溫柔
    來自你熱暖　在枕邊消受
    同樣記得　當天一臉哀求
    搖著我右臂　就這樣而分手


    從那天起我不辨別前後
    從那天起我竟調亂左右
    習慣都扭轉了呼吸都張不開口
    你離開了　卻散落四周

    從那天起我戀上我左手
    從那天起我討厭我右手
    為何沒力氣去捉緊這一點火花
    天高海深　有什麼可擁有

    留住你　別要走
    無奈怎能夠　除下在左右我的手扣　有愛難偷

每次聽哥哥的《左右手》，都會掉下眼淚。我也不知道是甚麼原因。我不是很清楚歌詞的具體意涵，但無疑，這首歌觸動了我的感情。是感嘆人生中那些一去不復返的東西和所面對的掙扎與寂寞嗎﹖抑或告訴我們要保留純真的一面，不忘初心﹖

此中有真意，欲辨已忘言。

張國榮 - 似水流年

作詞：鄭國江
作曲：喜多郎

望著海一片　滿懷倦　無淚也無言
望著天一片　只感到情懷亂
我的心又似小木船
遠景不見　但仍向著前

誰在命裡主牢我　每天掙扎　人海裡面
心中感嘆　似水流年
不可以留住昨天

留下只有思念　一串串永遠纏
浩瀚煙波裡我懷念　懷念往年
外貌早改變　處境都變　情懷未變

不知道為什麼，每次聽哥哥唱歌，都有一種想哭的感覺。他的音樂自遠方來，把回憶勾起。眼淚證明悲傷不是幻覺，我們都曾經愛過，孤單過。

中學像一場夢

我好像曾經有過中學的校園生活，但很模糊。在老師和同學的眼裏，我既文靜又非常害羞，笑容也不多。他們只是嗅不出我的冷漠和自私。我只想盡量過得低調，與人保持距離。我不需要太多的深交。

那時候，我常常有一種眾人皆醒，我獨醉的感覺。我不知道中學的日子，我是怎樣混過去的。我不清楚自己想找甚麼，需要甚麼。我天生缺乏方向感，走路不認路。我覺得自己像一條沒有記憶的笨魚，在鍋裏游來游去，等待蒸熟。

也許是外表的關係，老師和同學總是以為我是一個勤奮的學生。事實上我從未用功過，而我的成績只屬中游。世人總愛以貌取人。

我突然在想，奇怪，為什麼這樣子的我並沒有學壞，跟別人逃學抽煙喝酒甚麼的。那時身邊的確有些損友。相反，我乖乖服從學校的規則，做齊功課，裙子及膝，素顏、頂一頭天然長直髮，還要尊師重道。其實我有想過，不如當一個壞學生。只是想想，也覺危險，我根本做不到。雖然我討厭自己這副好像乖學生的模樣，但我更討厭傷害別人。彷彿單純地覺得家人快樂，我便快樂。老師快樂，我便快樂。

中學的我並不討厭讀書，但也沒有很熱愛。放學後，我會把課堂上老師說的，和在教科書上學的，一一拋諸腦後，忘個精光。我只想窩在家裡，看自己喜歡的小說散文。看累了，就和妹妹瘋狂地跳舞，聊些有的沒的，然後瘋狂大笑。當時能有幸看到我的瘋狂，就只有那兩三個到現在仍未離棄我的好朋友。

我也喜歡畫畫，還要挑考試週的日子來畫，這是畫畫的黃道吉日。我最憎考試。我的懶惰不能包容考試，但對於自己的任性是絕對的慷慨。

我是理商科出身。但我討厭商科，更討厭理科。我討厭自己這個出身，它好像時時提醒我的失敗，那些逝去的懵懂歲月。它彷彿告訴我錯失了甚麼。所以，可以猜得出我的公開試被我的討厭徹底搞砸了。那時候，我一邊溫習一邊哭。讀書讀到有點身不由己。

那為什麼我還要選理商科﹖我不知道。可能是那年剛好我的考試成績不錯。人人都說成績好就要讀理商。人生充滿決擇，我永遠選錯，然後後悔。都說我缺乏方向感。

很多時候，哭過才會知道適合不適合。眼淚可以令一個人看清前路，然後漸漸知道自己身在何方。有些路是自己亂摸出來的，有些夢是自己撕破然後再重建的。從來只有你自己才能救到你自己。

我不希望我的讀書生涯就此完結，而且是以這種無聊的方式結束。而且，我還未好好愛剛從夢裏醒來的自己啊。我希望有多一次機會，彌補過往虧待過的自己，讓她不再後悔，或者減少後悔。我對自己說，升上大學是你唯一的路。

為了得到自由，我親手把自己與現實接軌，展開了一段痛苦又抑壓的旅程。我選擇不繼續升高中，因為我已深植對公開試的恐懼。我嘗試以別的選擇，去挽救已死的選擇。我孤注一擲，報讀一些可銜接上大學的課程。

誰知這場賭博比考試還要驚險。我要在短時間內吸收大量新的知識。社會學、香港歷史、政治、傳媒及公關、心理學、電影、藝術史、哲學……這些都是以前從未接觸過的學科。可想而知，壓力不大才奇。我的惰性仍未根絕，但我必須強迫自己溫習。那三年，除了上學，我差不多是足不出戶，完全非人生活。當中的孤獨和痛苦，不足為外人道也。

後來怎樣﹖我的努力當然沒有白費，後來有三間大學取錄了我。我鬆一口氣，心情是愉快的。可是快樂永遠是「快」的。三年的壓力，好識趣地在一切塵埃落定之時，像山洪暴發，像海嘯襲灘，重重地擊潰我的身體。我體質急劇下降，全身酸痛，沒有食慾。我的生理期完全被打亂了，看了三次中醫才慢慢康復過來。這場大病頓時奪去我所有的熱情和動力，我深切地感到自己的年老和記憶衰退。

令人安慰的是，我這次好像沒有選錯。我的大學有我想找的東西嗎﹖有東西在等待我嗎﹖雖然有時我仍會發發夢，但大多存在深眠時。

無論如何，我還要努力讀書，好好讀自己喜歡的書，也畫畫。閒時來一支亂舞，一陣狂笑。生命需要一點熱情、幾分任性和幾條「痴線」。

看，我這樣子，最後還能上大學，上天絕對是厚待了我。

Frente! - Bizarre Love Triangle

Every time i think of you
I get a shot right through into a bolt of blue
It's no problem of mine but it's a problem i find
Living a life that i can't leave behind
There's no sense in telling me
The wisdom of a fool won't set you free
But that's the way that it goes
And it's what nobody knows
And every day my confusion grows
Every time i see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that i can't say

I feel fine and i feel good
I feel like i never should
Whenever i get this way, i just don't know what to say
Why can't we be ourselves like we were yesterday
I'm not sure what this could mean
I don't think you're what you seem
I do admit to myself
That if i hurt someone else
Then we'd never see just what we're meant to be
Every time i see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that i can't say

絮語

在這個最繁華也是最脆弱的城市裏，我們捉不住永恆。

我們都是過客，每天危危地生存著，腳不曾著陸、生根。擦肩相遇，每天都在上演。我們好像想要耗一輩子來尋找甚麼，但又不知道要找甚麼，也不知道一輩子有多長。因人異已。

或許正因為抓不住永恆，我們的心是永遠飄泊的。咦，飄泊不正是一種永恆嗎﹖

各人安分守己地演戲，時而重疊，時而分離 。我看戲，別人看我，也看戲。憂想置身事外。但你仍有權掌控一樣東西，你的心態。我選擇用最溫柔的冷漠凝視這個城市，那些人，彼方的暗燈。

家‧童年

我習慣沒殺一些有關自己的痕跡，逐漸刪去一切的文字和圖片。我覺得既然世界的人和事都是變幻莫測，所有東西終歸於「不留」，渺小的我也不倖免。對於自己，甚至是自己寫的東西不用太執著，他們只是一個記錄。記錄完畢，刪去，然後就能銘記在心。自己的心，不是別人的。我們不能自私。

從小到大，很多遠途旅程都有妹妹陪我。這次卻例外。我不習慣旁邊沒有她。在車上，我們都很安靜。我看書，她聽歌。想到甚麼就說甚麼，毫不突兀。累了，我就裝睡躺在她的肩上，她就一巴掌摑下來，厭煩地睥我，然後睡在我的腿上。我會輕輕搥她一下，然後繼續看書。
姊妹倆說話都是直來直去的，不浪漫，又抗拒肉麻的情話。我們互相取笑、奚落、厭煩，一臉不情願地幫助對方。

其實我們都是，口是心非。

當孤獨來襲而受不了，或有話是不吐不快卻又不想公告天下時，我仍然毫無懼色。因為只要跑回家，找我妹就行了。

我生於一個頗傳統的家族，家教也頗嚴的。長輩們從小就教導我成為一個淑女，所以我的名字有個「淑」字。可是他們的期望都落空了。我皮得很，把家的白牆當白紙，塗滿畫，寫滿字。畫筆一旦到我手，牆壁就是一片災難。一個「淑」字又怎能束縛我呢﹖

幸福是你可以自由自在地做喜歡的事，在外跑累了，就回家喝媽媽煲的湯，向爸撒撒嬌。
即使我有多任性，家的大門永遠為我敞開。我聽見廚房傳來媽媽炒菜的沙沙聲，房間傳來爸爸練氣功的嘶吼聲。我的桌子依舊一塵不染，文具和書本不曾移動過，我的椅子靜靜地等著我。

「幸福就是  該結束的時候  不再強求
在你應該珍惜的時候  學會別無所求」 – 劉若英〈幸福就是〉

小時候很喜歡到姨媽的舖子裏玩。第一次打開百子櫃，眼前出現的中藥材是水甴曱，我立刻尖叫，頻率直攀高峰。
我以為它們還活著。可全死了就不怕麼﹖我還記得當時舖子裏的一隻花狗惶惶的盯著我，我感到抱歉，事實我很少尖叫的。現在那隻花狗已經不在了，衰老奪去了牠的眼睛，最後是生命。數十年後就是我吧﹖誰知呢~

婆婆抽煙很兇
她的話很多
她總是默默地注視我
她最喜歡喝咖啡

她現在不抽煙了
她不再說話
但她仍舊默默地注視我
她還認得我嗎﹖
她依然喜歡喝咖啡嗎﹖

這裡滿滿都是我的童年回憶。很可笑，事實上我不太想與人分享太多。我害怕遺忘，於是決定做文字記錄。我選有關您的那一段，草草說說，當作是懷念也好。短短的時光，幾面的緣分，您已成為我回憶裏重要的一部分。

您走了十多年了，我不曾忘記您，也不敢忘記您。謝謝您的祝福並為我加持，我會永遠記住那隻放在我頭上的手的重量和溫度。我喜歡那天的甜奶香味、五色蓮花燈、暖心的煙香、跪拜著的酸麻的腿、每天喚醒我的咒語、迷霧一般的袈裟、妳們包的餃子、珠簾後神聖的身影、您的話，很多很多……

我和妹妹總喜歡跑上天台放風箏，但我們不是抑著頭把紙風箏高高地掛在天空上，而是圍著一棵松杉不停地轉圈。我們的玩法向來與別不同。您知道原因嗎﹖我們希望您看得見那隻紙蝴蝶，我們的笑臉。

每天早晨，我和妹妹都會靜悄悄地探望您的房間，姨媽囑我們去請安。我愛在您面前唱那首只有我們家族才知道的歌。我莞爾，手閣在背後，你就慈祥的笑，說我和妹妹唱得好。您教導我們，「心」絕不能說謊。那首歌，我害怕時唱，傷心時唱，想念時唱……

您走了十多年了，我要牢牢地記住那首歌，您的臉。您知道我有時會想您嗎﹖如今再回來，我不再跑到樓上去，我不知道房間怎樣了。您從此消失了嗎﹖

我的文字拙劣，生怕有關您的這段寫得不好。我只希望您能感受到我對您的尊敬的心。我希望時間可以永遠停留在那段有您的時光裏，我希望永遠睡在那個夢裏，有香甜的奶、五色蓮花燈，色彩繽紛的印染布四處飄揚，暗燈下的經咒傳頌到天梯……我不說太多了。我永遠也不想揭開那塊袈裟，不碰那扇珠簾。我只能用直白而簡單的文字去說說您。想必您離開時也是簡簡單單的吧。

您喜歡的顏色是白色，媽媽喜歡的顏色也是白色。我最喜歡白色了。

童年

 

斑駁照片

有肥皂香味的回憶

我們在玩角色扮演

我是船長

你是水手

做甚麼﹖

只是不停地笑

笑說我們的船入水了

Kings of Convenience - Misread

Kings Of Convenience - Misread

If you wanna be my friend
You want us to get along
Please do not expect me to
Wrap it up and keep it there
The observation I am doing could
Easily be understood
As cynical demeanour
But one of us misread...
And what do you know
It happened again

A friend is not a means
You utilize to get somewhere
Somehow I didn't notice
friendship is an end
What do you know
It happened again

How come no-one told me
All throughout history
The loneliest people
Were the ones who always spoke the truth
The ones who made a difference
By withstanding the indifference
I guess it's up to me now
Should I take that risk or just smile?

What do you know
It happened again
What do you know

很喜歡 Kings of Convenience(好自在樂團)的歌，這是一隊來自挪威的雙人樂團。溫暖的嗓音配合吉他，他們的民謠風很讓人舒心呢。Erlend Øye 和 Eirik Glambek Bøe兩人作詞作曲，自彈自唱，很有才華。我向來都很欣賞有才華的人。
分享他們其中一首歌Misread，一首關於朋友的意義的歌。

家的瑣事

「你若踐踏她的自由，必然走向毀滅。」

私人空間和活動的自由對我何其重要。人大了自然想脫離父母的束縛，希望自己一個人居住，可以隨心隨性地做事，不用顧慮同一屋簷下的長輩的感受，也不用害怕他們的嘮叨。例如晚上突然想吃水果，於是二話不說，踢著拖鞋跑去超級市場買。或者做些更任性更大膽的事。我有我的分寸。我的忍耐是在這個情況下練成的：吃力地重複解釋給媽媽聽有關學校的事，而她依然不懂。已經說了好幾遍，有甚麼甚麼事情要做所以會晚點回家，但她可以失憶似的問個沒完沒了。 

媽媽是個傳統的婦人，多舌且時常批評，說話不顧及別人的感受，也不善言詞，不懂與人好好相處溝通，更不會自省。我最了解她的脾氣，知道她是個怎樣的人。但當忍耐已到極限，沉默無用武之地時，我會開始毒舌起來。其實很多時候都好難沉默。母女倆少不免會因小事而有所磨擦。事實上我很討厭爭吵，它像隻吸血鬼一樣，把寶貴的時間和人的精神都吸乾殆盡，完全是身心受創。而且爭吵完後我都很難過很後悔。憤怒是一頭失去理念的野獸。或者我應該更加忍讓，再鍛鍊一下自己。賢良淑德的路好難行啊。媽媽的多舌也許是出於她的無聊。至於不善言詞和不懂與人溝通是因為她沒有工作和嗜好，而且缺乏朋友，常常駐守在家。無疑，媽媽是個寂寞的人。但可笑的是，當鄰居跑來找她聊天，她會感到厭煩。她不看書也不會用電腦，她說眼睛老花，看久了會感到疲倦。她既懶惰又不積極學習，我直指她的懷處，她就藉口不斷或者不語。有時候我挺怕自己老來像她。

在這種情況下，我很多時候都變得口是心非。有時候媽媽的說話很令人厭煩和生氣，但我慢慢覺得她很可憐。我一方面盼望自己可以獨立生活，一方面卻害怕與父母的關係越來越疏離，害怕生活會連人的情感也一併磨蝕掉。因為人總是在失去時候才懂得珍惜。

還有安靜和距離的問題。很多時候我是個沉思者，尤其是在看書和創作時，但其實我很容易分心。因此，我要求身處的環境是安靜的，不受任何人的騷擾。我和妹妹當然相處融洽，我們都不喜歡嘈雜，特別是在家裏，這可是休息的安樂窩啊。但父母時不時的嘮叨、突如其來的怒吼和活動時發出的巨響，真的頗令我憎惡。思緒很容易就此打亂或終止。和父親吵架，我更顯叛逆，不知何解特別不服氣不順心。其實父親不完全是嚴父，有時他返老還童，有時卻又兇悍起來。這是心情使然。你我生活上遇到不稱心的事自然當日的心情也會受到影響，是人之常情。但我要相隔一段長時間才會理解。對於自己的父母，我是又愛又恨。

生活有時就是這樣，無可奈何。

《飛鳥集》第82首

使生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美。

Let life be beautiful like summer flowers and death like autumn leaves.

泰戈爾